Regras Básicas para Gatos com uma Casa para Gerir

 
PORTAS: Não permita portas fechadas em nenhuma divisão da casa. Para abrir a porta apoie-se nas patas traseiras e bata com as patas dianteiras. Quando a porta se abrir, não é necessário usá-la.

Depois de ter conseguido abrir uma porta exterior, mantenha-se a meio caminho do exterior e do interior e reflicta em várias assuntos. Isto é particularmente importante em tempo frio, de chuva, de neve ou em estação propícia a mosquitos. Portas oscilantes devem ser evitadas a todo o custo.

CADEIRAS e TAPETES: Se necessitar de vomitar, arranje rapidamente uma cadeira. Se não conseguir a tempo, tente um tapete oriental ou uma carpete. Neste último caso, certifique-se de que recua o suficiente para que a substância tenham o comprimento de um pé humano.

CASAS-DE-BANHO: acompanhe sempre os convidados à casa-de-banho. Não é necessário fazer mais nada. Simplesmente sente-se e fixe a pessoa.

ESTORVAR: Se um dos seus humanos estiver ocupado e outro não, fique com o ocupado. Isto chama-se "ajudar", também conhecido por "estorvar". As regras para estorvar são as seguintes:

a)      Quando supervisionar a preparação de alimentos, sente-se imediatamente atrás do calcanhar esquerdo do cozinheiro. Assim não será visto e terá melhores hipóteses de ser calcado, pegado ao colo e confortado;

b)      Para quem gosta de ler, aproxime-se do queixo entre os olhos e o livro, a menos que se consiga estender a todo o comprimento do livro;

c)      Para projectos de malha ou papel, deite-se em cima do trabalho da forma mais indicada para não deixar ver pelo menos a sua parte mais importante. Finja dormitar, mas de vez em quando dê com a pata no lápis ou nas agulhas. O humano talvez tente distraí‑lo; ignore-o. Lembre-se de que o objectivo é estorvar.

d)     Projectos de bordados e croché são excelentes camas de rede apesar do que os humanos lhe possam dizer.

e)      Para pessoas que estão a pagar contas (actividade mensal), a preencher impressos das Finanças ou postais de Natal (actividade anual), tenha presente que o objectivo é estorvar! Primeiro sente-se no papel em questão. Quando for desalojado, observe de forma triste do lado da mesa. Quando a actividade prosseguir, passeie-se pelos papéis, espalhando-os o melhor que souber. Quando o afastarem pela segunda vez, deite as canetas, lápis e borrachas abaixo da mesa ao mesmo tempo.

f)       Quando um humano estiver a ler o jornal, salte para o jornal. Eles adoram saltar também!

 

CAMINHAR: Sempre que possível atravesse-se no caminho do humano tão próxima e rapidamente quanto possível especialmente em escadas, quando transportam alguma coisa, no escuro e quando se levantam de manhã. Isto vai ajudar a capacidade de coordenação deles.

HORA DE DORMIR: durma sempre em cima do humano de forma a que ele não se possa mexer.

BRINCAR: esta é uma parte importante da sua vida. Durma o tempo suficiente de dia para estar fresco para os seus jogos nocturnos. Abaixo estão listados vários jogos favoritos dos gatos.

É importante manter a Dignidade em todas as alturas.

Se tiver algum acidente durante a brincadeira, tal como cair duma cadeira, lave imediatamente uma parte do seu corpo como quem diz «A minha intenção ERA fazer aquilo!». Os humanos caem sempre nesta.

 

  JOGOS DOS GATOS:

 

  "Apanhar o rato": Os humanos querem que acredite que os altos por debaixo dos cobertores são pés e mãos. Estão a mentir. São Ratos de Cama, dos quais se diz serem os mais deliciosos do mundo, embora nenhum gato tenha conseguido até hoje apanhar nenhum. Também se diz que apenas o ataque mais feroz os pode atordoar tempo suficiente para que possa entrar nos lençóis e apanhá‑los. Talvez consiga ser o primeiro a provar um Rato de Cama!

  "Rei da colina": Este jogo deve ser jogado com outro gato no mínimo. Quantos mais melhor.

Um ou dois dos humanos adormecidos é a colina 303 que deve ser defendida a todo o custo dos outros gatos. Vale tudo. Este jogo permite desenvolver tácticas originais pois tem que se levar em conta um cenário instável.

AVISO: Jogar qualquer um destes jogos em excesso resultará em expulsão da cama e mesmo do quarto. Se os humanos se mostrarem inquietos, comece imediatamente a ronronar e aproxime-se deles. Isto permitir-lhe-á ganhar algum tempo até eles adormecerem outra vez. Se um gato calhar de estar em cima de um humano quando isto acontecer, é esse o gato que ganha o Rei da colina

 

BRINQUEDOS:

Qualquer objecto pequeno é um potencial brinquedo. Se o humano tentar confiscá-lo, significa que é um Bom Brinquedo. Fuja com ele para debaixo da cama. Mostre-se ultrajado quando o humano o agarrar e lho tirar. Atente onde é colocado para mais tarde o roubar. Duas fontes fiáveis de brinquedos são as cómodas e os cestos de papéis.

Há vários tipos de brinquedos para gatos:

a)      Objectos brilhantes como chaves, alfinetes de peito ou moedas devem ser escondidos para que outros gatos e humanos não possam brincar com eles. Geralmente são bons para jogar hóquei em chãos não alcatifados.

b)      Objectos compridos e ondulantes como cordões de sapatos, cordas, voltas de ouro e fio dental também são excelentes brinquedos. São os predilectos dos humanos que gostam de os arrastar pelo chão fora para nós lhes saltarmos. Quando um cordel é arrastado por debaixo de um jornal ou tapete, transforma-se magicamente no Rato de Tapete ou Rato de Jornal e deve ser morto a todo o custo. No entanto, tenha cuidado. Os humanos são matreiros e tentarão fazer com que perca a sua Dignidade.

c)      Sacos de Papel: aqui dentro vivem os Ratos do Saco de Papel. São pequenos e andam camuflados da cor do saco, por isso são difíceis de ver. Contudo ouve-se o ruído que fazem pelo saco fora. Vale tudo para os apanhar, mesmo desfazer o saco. Nota: qualquer outro gato que encontre à caça do Rato do Saco está sujeito a um Ataque Surpresa.

 

COMIDA: Para ter energia para dormir, brincar e estorvar, um gato tem que comer. Mas comer é só metade da diversão. A outra metade é arranjar a comida. Os gatos têm duas formas de arranjar comida: 1.º convencer um humano que estão a morrer de fome e têm que ser alimentados IMEDIATAMENTE; 2.º caçar a comida. As directrizes para ser alimentado são as seguintes:

a)      quando os humanos estão a comer, certifique-se de que a ponta da sua cauda está no prato deles quando não estão a ver;

b)      nunca coma da sua tigela se puder roubar da mesa;

c)      Nunca beba da sua água até o copo do humano estar suficientemente cheio para que consiga beber de lá;

d)     Caso cace alguma coisa, demonstre educação ao tentar conhecê-la. Insista— a sua comida poderá não ser tão educada e tentar ir embora.

e)      Restos de comida na mesa são iguarias das quais os humanos não têm vontade de se separar. Está para além da Dignidade de um gato pedir declaradamente comida tal como fazem formas inferiores de vida como os cães, mas existem várias técnicas para assegurar que os humanos não se esquecem que você existe. Estas incluem, mas não estão limitadas a:

§         saltar para o colo do humano mais macio e ronronar ruidosamente;

§         deitar-se no caminho entre a sala e a cozinha;

§         olhar fixamente e roçar-se nas pernas das pessoas enquanto estão sentadas a comer e miar queixosamente.

 

DORMIR: Como mencionado acima, para ter energia para brincar, um gato tem que dormir bastante. Geralmente não é difícil arranjar um local para se enrolar. Qualquer local onde um humano goste de se sentar é bom, especialmente se contrastar com a cor do seu pêlo. Se for um local solarengo ou perto de um aquecedor, tanto melhor. Claro que também existem bons locais no exterior, mas têm a desvantagem de variar com as estações do ano e de depender de condições meteorológicas passadas e presentes, tais como chuva. Janelas abertas são bons locais.

ARRANHAR: Aconselha-se a que os gatos utilizem quaisquer postes para arranhar que os humanos coloquem à disposição. Eles são muito protectores do que acham ser propriedade deles e não gostarão de o ver aguçar lá as suas unhas. Esgueirar-se e fazer isso à socapa não ajuda pois eles são muito observadores. Se for um gato de exterior, as árvores são bons locais. Não aguce as unhas num humano!

HUMANOS: estes seres têm três funções principais: alimentar-nos, brincar connosco e prestar-nos atenção e limpar a caixa da areia.

É importante manter a Dignidade ao pé de humanos para que não esqueçam quem manda na casa. Os humanos necessitam de conhecer regras básicas. Podem ser ensinados se começar cedo e for consistente. Assim terá uma casa fácil de gerir.

TÁ DEMAIS ESTA.....« Computador Magalhães »

Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?….
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm….deixa-me ver… qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas…
- Oh, Zé!….Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: ‘Cannot find printer’! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé… Foooooodasss… Eh, pá! esquece…. Vamos fazer assim: clica no ‘Start’ e depois…
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates…
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí… Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do ‘a’.
- O circulozinho…pois…. Bom… vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí…
- Zé?…estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé…. Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!…
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró….ca
- Mariano?… Mariano?… ‘Tá lá?… poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?… Desligou….

Doze regras para editar notícias sobre a guerra contra a Palestina


Doze regras infalíveis para redigir notícias sobre o Oriente Médio para  os grandes meios de comunicação

 1) No Oriente Médio são sempre os árabes que atacam primeiro, e é sempre
 Israel que se defende. Esta defesa se chama "represália".

 2) Nem os árabes nem os palestinos nem os libaneses têm o direito de
 matar civis. Essa prática se chama "terrorismo" .

 3) Israel tem o direito de matar civis. Isso se chama "legítima defesa".

 4) Quando Israel mata civis em massa, as potências ocidentais pedem que
 seja mais moderado. Isso se chama "reação da comunidade internacional"

 5) Nem os palestinos nem os libaneses têm o direito de capturar soldados
 israelenses dentro de instalações militares com sentinelas e postos de
 combate. Isso deve ser chamado de "seqüestro de pessoas indefesas".

 6) Israel tem o direito de sequestrar, em qualquer hora e lugar, quantos
 palestinos e libaneses lhe der na telha. A cifra atual está em torno de
 10 mil, dos quais 300 são crianças e 1.000, mulheres. Não é necessária
 qualquer prova de culpabilidade. Israel tem o direito de manter os presos
 indefinidamente seqüestrados, ainda que eles sejam autoridades
 democraticamente eleitas pelos palestinos. A isso se chama
 "encarceramento de terroristas" .

 7) Quando se mencionar a palavra "Hezbollah", é obrigatório acrescentar
 na mesma frase: "apoiados e financiados pela Síria e pelo Irã".

  Quando se mencionar "Israel", está terminantemente proibido
 acrescentar: "apoiados e financiados pelos Estados Unidos". Isso poderia
 dar a impressão de que o conflito é desigual e de que a existência de
 Israel não corre perigo.

 9) Nas informações sobre Israel sempre é preciso evitar que apareçam as
 seguintes expressões: "territórios ocupados", "resoluções da ONU",
 "violações dos Direitos Humanos" e "Convenção de Genebra".

 10) Os palestinos, assim como os libaneses, são sempre "covardes" que se
 escondem entre a população civil, "que não gosta deles". Se dormem na
 casa de suas famílias, isso tem um nome: "covardia". Israel tem o direito
 de aniquilar com bombas e mísseis os bairros onde eles dormem. A isso se
 chama "ação cirúrgica de alta precisão".

 11) Os israelenses falam inglês, francês, espanhol ou português melhor
 que os árabes. Por isso merecem ser entrevistados com maior frequência, e
 ter mais oportunidades que os árabes para explicar ao grande público as
 referidas regras de redação (de 1 a 10). Isso se chama "neutralidade
 jornalística" .

 12) Todas as pessoas que não concordam com as supra-mencionadas regras
 são, e assim devem ser chamadas, "terroristas antissemitas de alta
 periculosidade".

> PIADA DO MOMENTO!
>
> Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu
> dar-lhes apenas duas virtudes .
> Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons :
> - Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
> - Aos Ingleses, organizados e pontuais.
> - Aos argentinos, chatos e arrogantes.
> - Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
> - Aos Italianos, alegres e românticos.
> - Aos Franceses, cultos e finos.
> - Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
> O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
> - Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém,
> aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação
> aos outros povos da terra?
> - Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
> - Isto é verdade!
> - Façamos então uma correção! De agora em diante, os portugueses, povo
> do meu coração, manterão
> esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas
> simultaneamente, como os
> outros povos!
> - Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.
> O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto.
>
> E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!!
>
> Palavras do Senhor!!!...
 

BUSH AND THE WHITE HOUSE

One sunny day in 2009, an old man approached the White House from across Pennsylvania Ave, where he’d been sitting on a park bench. He spoke to the US Marine standing guard and said, “I would like to go in and meet with President Bush.”

The Marine looked at the man and said, “Sir, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here.”

The old man said, “Okay” and walked away.

The following day, the same man approached the White House and said to the same Marine, “I would like to go in and meet with President Bush.”

The Marine again told the man, “Sir, as I said yesterday, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here.”

The man thanked him and, again just walked away

The third day, the same man approached the White House and spoke to the very same US Marine, saying “I would like to go in and meet with President Bush.”

The Marine, understandably agitated at this point, looked at the man and said, “Sir, this is the third day in a row you have been here asking to speak to Mr. Bush. I’ve told you already that Mr. Bush is no longer the president and no longer resides here. Don’t you understand?”

The old man looked at the Marine and said, “Oh, I understand. I just love hearing it.”

The Marine snapped to attention, saluted, and said, “See you tomorrow, Sir.”